347. Disfraces y fiesta

Más fotos, de cuando no había móviles, con gente vestida de colores, de flores, de abejas, de vikingos, de lo que hiciera falta con tal de pasárselo bien.

Todas estas reliquias proceden del archivo fotográfico de Pepe Repiso.

346.- Teatro 2009

 ¡TODOS AL MÉDICO!

Comedia en un acto

Autor: Francisco J. Álvarez Curiel

con la colaboración imprescindible de 

Pura Aguilera

Año MMIX

Intérpretes por orden de aparición

Rosarito Godoy

Adela Ramos

Juanita Palma

Pura Aguilera

Francisco Álvarez, médico

Paquita Peláez

María Vegas

María José Arjona

Trini Carneros

Alicia Córdoba

Manuel Palomino, médico de verdad

José Antonio Ruiz, que hace de cura

ESCENA 1ª

(Sala de espera del ambulatorio. Tres mujeres sentadas esperan su hora de visita. Una de ellas, Pura, trabaja con afán en una colcha de ganchillo; las otras dos, Adela y Juanita, miran al techo con cara de aburrimiento.

Entra Rosarito con una bolsa de plástico; con la otra mano sujeta un tarro grande lleno de algo que parece orines. Viene sofocada.)

Rosarito

Segurito que hoy también se me ha pasado la hora y me tengo que quedar otra vez hasta las tantas ¿Por qué número va?

Adela

Mujer, ¿cuándo te vas a enterar de que esto del médico se ha modernizado y ya no va por números sino por horas?

Juanita

Ahora todo se hace con ordenadores, y nada de papelillos con números azules o colorados, ni madrugones para sacar número. En el ordenador está todo. Lo malo es cuando se avería…

Rosarito

Pues para mí lo de los números era más sencillo. Yo con esto moderno de minutos y horas me hago siempre un lío.

Juanita

Vamos a ver, ¿tú qué hora tienes puesta en el papel?

Rosarito

Mira tú porque yo sin gafas no veo.

Adela

Esta no ve sin gafas ni con gafas…

Juanita

Pos aquí lo pone bien claro: las 10.37 para ti y las 12 para tu hija.

Rosarito

¿Y qué hora es las 10 y 37?

Adela

Es que eres murre torpe; las 10:37 es un poquillo más de las 10 y media.

Rosarito

Entonces ¿a mí cuándo me toca? Porque yo tengo muchísima prisa.

Adela

Está tú aviá: el último que ha entrado era el de las 9 y cuarto, y ahora el médico se ha ido a desayunar. Esto va pa rato. Y eso que no venga una urgencia y tenga que salir pitando… El otro día, sin ir más lejos, yo tenía en el papel las 9 y diez y ¿sabes cuándo llegué a mi casa? Cerca de las tres y la comida sin hacer

(Rosarito se sienta, da un suspiro y se dirige a la mujer mayor, sorda, que está haciendo una colcha de ganchillo y que no se ha enterado de lo que han dicho las otras.)

Rosarito

Manuela ¿parece que usted no pierde el tiempo?

Pura

¿Qué? ¿Cómo?

Rosarito

¡Que no pierde el tiempo!

Pura

Ah, sí, hija; hace mu mal tiempo. Corre una solanera murre grande que casi se ha llevado los tenderetes del barato. Yo, como vivo allí en to lo alto, cuando he llegado aquí mira qué pelos tengo. Como el médico tarda tantísimo en ver a los enfermos, yo me traigo la colcha y aquí me hago una pila de vueltas.

Juanita

Mujer, también el hombre se tendrá que despejar un poco, porque cuando llega cada uno con su tema, al pobre se le pondrá la cabeza como una olla.

(En ese momento Adela  se levanta sofocada y pega un grito.)

Adela

¡Andá! Ahora que has dicho olla me he acordado de que me la he dejado puesta y con la hornilla encendida ¡Cuando llegue seguro que se me han pegado los garbanzos! Me voy corriendo.

Juanita

¿Dónde vas tan esarbolá? ¿Tú no tienes móvil?

Adela

Yo, claro.

Juanita

Pos llama a tu marido y te ahorras el paseo.

(Echa mano al móvil; lo busca con afán en el bolso. Cuando lo saca y empieza a marcar, las demás se dan cuenta de que lo que ha sacado es un mando a distancia.)

Rosarito

 ¿Pero a dónde vas con eso? ¿No te has dado cuenta de que el aparato que tienes en la mano es un mando a distancia?

(Adela lo mira y dice:)

Adela

Pues es verdad; con razón el otro día estuve un rato llamando a no sé quién y no me contestaba nadie. Eso sí, la tele se volvió loca.

Juanita

Toma mi móvil, despistá.

(Coge el teléfono y empieza a marcar muy despacio. Mientras lo hace, las otras comentan.)

Rosarito

Querremala cabeza tienen algunas. 

Juanita

Me parece que esa lo que tiene es principio de alzheimer, porque a los que le entra esa enfermedad lo primero que empieza a fallarles es la memoria. ¡Mira que venir al médico y no acordarse de apagar la hornilla!

Pura

¿A qué dice que le ha entrado polilla? Lo que hay que hacer es lo que yo hago: guardar la ropa con bolillas de alcanfor. Todavía tengo yo la colcha de mi abuela; parece que no se ha estrenado.

Juanita

Además, ¿su marido no está jubilado? Que se quede él pendiente de la comida. Los maridos, al llegar a esta edad, están para eso y poco más.

Rosarito

Pues sabes que a mí también empezó a fallarme la memoria y yo dije: esto va a ser alzheimer. Fui al especialista y me mandó unas pastillas murre buenas que me han dejado como nueva y ya me acuerdo de tó. ¿Pero cómo se llaman? 

Ahora no me acuerdo. Espérate, aquí las llevo para que me las recete.

(Busca en la bolsa y desparrama por el suelo un montón de envases. Encuentra lo que busca.)

Mira, estas son.

Juanita

A ver. (Revisa el envase y lee) Ibuprofeno. Me extraña mucho que el médico te recetara estas pastillas para curarte la memoria, porque a mí me mandó el ibuprofeno cuando tuve la diarrea aquella tan mala. Para la memoria lo primero que te mandan es un análisis de transaminasas. Además estas pastillas son azules y las que me mandó a mí eran así como moraíllas.

Yo, la caja de las medicinas la tengo mucho mejor organizada que tú; las pastillas las tengo por colores: las verdes para la tensión, las blancas para la artrosis, las rayadas para cuando me dan ardores… Así nunca me equivoco.

(Adela, por fin, consigue hablar con su marido.)

Adela

Faustino, Faustino ¿me escuchas? Que apagues la hornilla que me he venido al médico y se me ha olvidado apagarla y la olla estará ya achicharrá…

¿Qué cuál es el botón?... El segundo por el lado de atrás

¿Qué cuál es el del lado de atrás? Chiquillo, pues quién va a ser, el de por lallá. El tercero por la punta.

¿Qué por qué punta? Por la punta de por lacá…

(La conversación con el marido la hace Adela gesticulando como si tuviera la hornilla delante.)

¿Qué no atinas o que no sabes? Pues ya es hora de que vayas aprendiendo, que con esto de la democracia y la igualdad de derechos qué menos que aprendas a apagar la hornilla…

Mira, cierra la bombona y ya iré yo luego.

Algunos maridos es que no están pa na.

Juanita

Lo que tienes que hacer es dejarlo a dieta a ver si aprende.

Rosarito

Son unos inútiles para lo que no les interesa. Están acostumbrados a que se lo pongamos todo por delante y claro…

Adela

No, pero yo a este lo enseño, vaya que si lo enseño.

Pura

Yo estoy escarmentá con el mío; por eso cada vez que tengo que venir al médico me preparo mi buena fiambrera, por si acaso. A mí no me pasa como a vosotras. Mujer prevenía vale por dos.

(Abre la fiambrera y empieza a comer trozos de morcilla y de chorizo.)

ESCENA 2ª

(Entra Reme con un frasquito pequeño en el que trae la orina.)

Reme

¿Cuál es la última para los análisis de orina?

Pura

A mí no me preguntes que yo soy sorda; además estoy comiendo, y comiendo no se habla.

Juanita

Aquí la de los análisis es ésta.

Rosarito

¿Esos son todos los meaos que trae usted? Pos con eso me parece que no tiene usted ni para empezar. Yo estoy guardando los orines desde ayer a mediodía. Y mira lo que he llenado.

(Muestra el tarro grande y repleto.)

Reme

¿Pero a usted no le han dado un tarrito como éste?

Rosarito

A mí sí, pero mi marido me ha dicho que era murre chico y me dijo que mejor lo guardara en una botella que él tenía para el vino. Y como me dijeron que el tarro o lo que fuera había que traerlo lleno, pues aquí está.

Reme

Pues señora, me parece que usted se ha pasado.

Juanita

A esta es que tienen que hacerle unos análisis mu completos porque tiene de tó: azúcar, colesterol, transaminasas, creatinina, leucocitos, linfocitos, monolitos, huevos fritos…

Adela

Yo no he visto nunca análisis de huevos fritos. Lo que yo he escuchao es que son malos para el colesterol.

Pura

Hay más sordas de lo que parece; eso es que el médico habrá dicho que no se coman huevos fritos y ella ha entendido que le van a analizar los huevos.

Rosarito

Algunas vienen al médico por gusto, sin pasarles na de na. Yo vengo porque estoy mu delicá. Me han dado dos embolias y media, tengo una reoma que me pilla desde aquí hasta aquí. Algunas veces se me atraviesa por los dos costaos y luego me tira hasta las ruillas y las tengo las dos para operármelas, porque las dos me fallan.

Casi no puedo andar porque, además, tengo los pies planos, juanetes, los deos montaos, así que no puedo dar un paso. Y ¿a usted qué le pasa?

Reme

Pues yo tengo tendinitis, artritis, rinitis, cistitis, conjuntivitis y hasta colitis.

Adela

Jesús, qué de itis…

(Llega el Francisco Álvarez, el que hace de médico, y sin decir ni pío pasa a la consulta. Todas se quedan calladas. Después de unos instantes se asoma el médico a la puerta y dice:)

ESCENA 3ª

Médico

Que pase Josefa Calderón.

Juanita

La Josefa hoy no ha podido venir porque está mala.

Médico

Pues hoy que está mala es cuando tenía que haber venido.

Juanita

Ha dicho que si se pone mejor que vendrá mañana o pasado. Ella saca números para todos los días del mes, por si acaso.

Médico

Pues que pase la siguiente.

Pura

Me toca a mí.

Juanita

Lo que le interesa mira qué bien lo oye.

Pura

Luego terminaré la merienda. Y guardadme la colcha mientras estoy dentro, pero sin manosearla.

(Con toda la tranquilidad del mundo guarda la fiambrera, la navaja y el pan, y entra en la consulta En cuanto ha desaparecido, todas se ponen a mirar y remirar la labor.)

Rosarito

Hay que ver las ganas que tienen algunas de complicarse la vida gastando un dineral en hilos y quedándose ciegas para hacer estas colchas que se pueden comprar por tres duros en los chinos o en el barato.

Adela

Fíjate qué de faltas tiene; algunos dibujos son más grandes que otros y tiene muchísimas marras.

Juanita

La gente, que como no tiene nada que hacer, se inventa obligaciones.

Reme

Pues es una prenda preciosa; yo las he visto, más chicas que ésta, en el Corte Inglés y valen su peso en oro.

Rosarito

Esta, pesar sí que pesa. Pero estas labores eran cosas que hacían las antiguas, cuando ni había tele ni ná. Ahora las hacen las máquinas y son mejores y más baratas. Y si no me crees, ve a los chinos.

Reme

Señora, esto es verdadera artesanía popular, algo que se está perdiendo y que tiene mucho mérito.

Adela

Pues tendrá todo el mérito que tenga, pero yo no me pierdo Amar en tiempos revueltos haciendo estas cosas. A mí lo que me gusta es sentarme en el sofá, cruzarme de brazos y tragarme todas las series y telenovelas que me echen.

Juanita

Anda que yo. De noche no me pierdo Mira quién baila, Arrayán, Escenas de matrimonio, Cuéntame cómo pasó…

Reme

Pues dicen los psicólogos que ver mucha tele es dañino para el cerebro; que lo bueno es leer, dar paseos, entretener la mente en algo productivo…

(/Sale Pura llevando las recetas en la mano. Tiene prisa. Dice:)

Pura

Voy a la farmacia por las medicinas, Os dejo otro ratito la colcha para que veáis lo bien hecha que está.

ESCENA 4ª

Rosarito

¿A quién le toca ahora?

Adela

Yo con la olla pegá, ya no tengo prisa.

Juanita

Que pase la señora de las itis. De todas maneras la mañana ya la tenemos perdía.

Reme

Son ustedes muy amables; yo es que soy una enferma muy delicada y necesito muchas revisiones periódicas.

(Entra Reme en la consulta en plan señorona. Las tres se quedan mirándola y Rosarito la imita simulando los andares. Luego se sienta.

Entra Pura algo sofocada.)

Pura

Me vais a dejar que entre otra vez porque en la farmacia no se aclaran con lo que el médico ha escrito en la receta. A mí lo que me duele es la cabeza y en la farmacia dicen que aquí pone: para hacer el amor. Si fuera para eso pondría claramente: viagra.

Adela

Déjame a mí que, como mi marío estuvo un tiempo trabajando en la botica, yo también entiendo los garabatos que hacen los médicos. A ver.

(Pura le entrega la receta. Adela la mira con atención y antes de decir nada empieza a reírse.)

Adela

Que más quisieras tú que te hubieran recetado algo para hacer el amor. Aquí lo que pone es PARACETAMOL. Anda y que lo lean mejor.

Pura

Pues yo ya me había hecho ilusión. Me voy que pierdo la vez.

Rosarito

Va a perder la vez, la cabeza y los guarros.

Pura

¿Qué dices de barro? ¡Si está to seco!

(Sale Pura con su papel. En la puerta casi tropieza con Paquita que viene atarragando con dos carritos de la compra.)

ESCENA 5ª

Paquita

¿Ande irá la loca esa que parece un avanto? Y vosotras ¿qué hacéis ahí tanresentás? Perdiendo el tiempo, como tos los días.  Segurito. Y esa colcha tanremal hecha ¿de quién es? Y a to esto, ¿por qué número va?

Juanita

¡Ay, chiquilla, hay que ver lo que hablas y cómo vienes de cargá!

Rosarito

Está deseando que sea martes pa recorrerse to el barato y comprar toda la risia y las macanas que se le ponen delante.

Adela

Pero vamos a ver, tú ¿a qué hora tienes el médico? Con lo despistá que eres y lo engreía que estás con los baratos, vete tú a saber.

Paquita

Aquí lo tengo.

(Lo coge Adela.)

Adela

Otra como la otra. Este pase está más que caducado. Es de hace por lo menos tres semanas.

Paquita

Pues yo estoy murre mala y las pastillas se me han acabado. ¿Quién tiene un número de sobra? Yo sé que algunas los sacáis a pares.

Rosarito

Precisamente yo tengo de sobra porque soy murre precavida.

Paquita

Mira, te lo cambio por un número del de la fruta.

Como la gente se vuelve loca comprando tomates, pimientos y naranjas y hay unas colas desde el ser de día, yo cojo un puñado de números y luego los revendo. A ti te lo doy gratis.

Rosarito

Como la que acaba de entrar es una murre tonta, que le va a dar la murga al médico, ¿por qué no nos enseñas lo que has comprado?

Paquita

Yo lo primero que hago es comprar la fruta y la verdura, y con lo que me queda me voy en busca de gangas.

Mira qué jersey me he comprado por dos euros: Pa mí que me va a quedar una mijilla apretaíllo, pero yo a fuerza de tirones le doy de sí y seguro que me queda bien. Porque yo tan gorda no estoy, lo que pasa es que voy forrada de ropa y parece que estoy más gorda. Debajo de to esto tengo un tipito que más de una lo quisiera. Y sin gimnasia ni masajes.

(Paquita se levanta y se da unos pases. Las otras la miran aguantando la risa.)

Juanita

Viéndote así de perfil parece que últimamente estás algo más delgadilla. Las hay peores.

Adela

¿Qué más cosas traes?

Paquita

¡Mira qué sujetador! ¡Qué chulería! ¡Y a 1 euro! Y como me gusta ir a la moda, mira qué tangas tanrefinas por un euro las dos. Voy loca con ellas porque a mí todavía me gusta ir a la moda.

Juanita

Chiquilla es que tienes mu buen gusto. Fíjate qué pijamas y qué vaqueros…

(Todas meten mano a sacar prendas al tiempo que alborotan. Sale Reme.)

Reme

¡Silencio, por favor! Que dice el médico que un poco de orden, que los enfermos, si de verdad están enfermos, lo que quieren es silencio. Están ustedes en un ambulatorio y no en un locutorio. Menuda escandalera tienen organizada. De pueblo tenían que ser…

(Vuelve a entrar Reme y las otras siguen con su alboroto.)

Paquita

Pero ¿quién es esta que habla tanrrefino y además quiere que nos callemos?

Rosarito

Esta es una que se crió en el Brosque, se fue a trabajar a Cataluña y ha venido que parece una marquesa. Si nosotros somos de pueblo, ella es de campo. Lo que pasa es que, con el poco tiempo que ha estado en las barcelonas, mira cómo ha venido.

Adela

Algunos se fueron a las capitales y vinieron tan normales hablando de acá, murre, quitarsus… como debe ser. Otros se creyeron que poniendo eses, pegaran o no pegaran, iban a subir de categoría.

Juanita

A mí me contaron que llegó uno al bar de la fonda, dándoselas de fino, y no tuvo otra cosa que hacer que pedir una ración de olivas golpeadas, y el camarero que lo tenía calado le dijo: tú lo que quieres es un plato de aceitunas machacás.

Rosarito

Pues esta es de las que se las dan de ricas y luego no tienen donde caerse muertas. Es encogía hasta para mear: para hacerse unos análisis os habéis dado cuenta la mititilla de meaos que traía.

Adela

Y venga presumir de enfermedades, de dolencias, de artrosis, fibromialgias… Algunas ven por la mañana el programa de “Saber vivir”, se enteran bien de los síntomas de alguna enfermedad, se la cuentan al médico y al pobre lo vuelven loco.

(Sale Reme y se callan todas. Cuando Reme se va, el médico también sale y dice:)

Médico

Me voy, que tengo una urgencia.

(Sale el médico.)

Rosarito

Seguro que va a mear. Mira, ya viene mi Susi

ESCENA 6ª

(Entra Susi, embarazada. Adela la mira muy sorprendida y poniéndose las manos en la cabeza le dice a Rosarito:)

Adela

¡Madre mía! No sabía que tu chica estaba ya tan gorda. ¿De cuánto tiempo está?

Rosarito

Está de poco tiempo, lo que pasa es que va a tener mellizos. No teníamos bastante con uno y va y se queda preñada de dos. Yo no sé cómo nos la vamos a apañar; siete bocas para comer y mi marido parado, que ya se le ha acabado hasta la ayuda.

Paquita

Bueno, pero el padre se hará responsable de la criatura.

Rosarito (pensativa)

El padre… el padre… Pregúntale quién es el padre.

Susi

Pero mamá, con lo agobiada que yo estoy con los estudios y los exámenes, cómo quieres que se me meta en la cabeza cuál es el padre…

Rosarito

Pero será inocente la niña. No te pego un guantazo porque después de todo pueden meterme en la cárcel, aunque yo no sé dónde estaría mejor…Madre mía, no sé adonde vamos a llegar.

Paquita

¿Pero no era novia del niño del butanero?

Rosarito

¡Qué va! Mi Susi con quien estaba saliendo últimamente era con el niño de don Aquilino, el ingeniero de minas, canales y caminos, que vive en Málaga pero tiene un chalet ahí en el Brosque. ¿Verdad, niña?

Susi

Sí, mamá, lo que tú digas.

Adela

Pues a ese es al que tú tienes que pedirle responsabilidades

Rosarito

¿A ese?

Susi (pensativa y contando con los dedos)

Sí mamá. A ese a ese.

Rosarito

Ya lo creo que se las voy a pedir. Venga, niña, siéntate hasta que te toque.

(Susi se sienta de mala manera.)

Rosarito

Pero niña, ¡ese tipo!, que se te ve lo traspuesto. Pon las piernas bien.

Susi

Sí, mamá, sí, bien. Yo desde aquí no me veo nada.

Rosarito

Venimos a que le hagan la curva.

Susi

La curva, la curva la voy yo a tomar por el Puente del Cerezo y no me vais a ver el trasponeero.

ESCENA 7ª

(Entra el médico y detrás viene Pepi, que trae un papel en la mano y se dirige directamente a la puerta de la consulta.)

Todas

¡Ande vas! No te cueles, tendrá cara. A esperar, como nosotras…

Pepi

Perdona, mujeres, es que el médico me tiene que hacer un papel urgente para un viaje del incienso.

Juanita

Querrás decir el imserso.

Pepi

Eso, el injerto, que ya no lo sé ni decir. Ayer había otro médico en su lugar y me puso en el informe que no puedo probar la sal, y ahora me han dicho los del insierso o los del injerto o como se diga que eso no puede ser, que así no puedo ir porque no me van a poner una comida aparte para mí sola. Entonces he visto a Manolo, bueno a don Manuel en la calle y le he dicho: mire usted, don Manolo, mire usted lo que me pasa. Se lo he contado y me ha dicho, no te preocupes que yo te lo voy a arreglar. Porque, mirad, yo no me quiero perder ni un viaje porque a mí me gusta muchísimo viajar. Antes, en los viajes de las mantas no me perdía ni uno. Tengo en mi casa una colección de colchones, ollas, sillones que te dan masajes, paelleras, mantas… de to. Pero ahora ya estoy jubilá por lo del corazón.

Adela

¿Lo del corazón? Pero qué es lo que te ha pasao, yo no me he enterao de na.

Pepi

¿Qué no lo sabías? Pos yo he estao murre mala: a mí me han dao dos o tres jaquimazos que hasta me han tenido que poner un playbac.

Rosarito

¿Un playbac? Eso será un baipás.

Pepi

Eso, un baipás. Yo es que para los nombres técnicos soy murre torpe. ¡Ah! También me han puesto un cateto en el ombligo.

Rosarito

¿Cómo que te han puesto un cateto en el ombligo? Eso será que te han hecho un cateterismo.

Pepi

Eso mismo, cateterismo. Mujer, tú tenías que haber sido médica porque lo saber decir to murre bien dicho.

Juanita

Y a to esto ¿cómo lo pasaste en Palma de Mallorca?

Pepi

Murre bien si no fuera por el susto que pasemos en el aeropuerto cuando veníamos pa ca´.

Adela

¿Si? ¿Qué fue lo que sus pasó?

Pepi

Chiquilla, que a Pepa la de la Jara la quisieron timar en el aeropuerto. Cuando venía bajando las escaleras eléctricas se le acercó una tía vestía de uniforme diciéndole que tenía que darle 150 euros por el equipaje, y Pepa la de la Jara va y le dice murre nerviosa: ¿Yo? ¿Yo cómo le voy a dar 150 euros si yo ya lo traigo to pagao desde el Sauseo? Tan distraía iba hablando con la estafadora que no se dio cuenta de que las escaleras se terminaban y ¡pon! pegó un batacazo en el suelo, con la gracia de que la que iba detrás también perdió pie y se cayó encima de ella que por poco no la deja allí espanchurrá. Con el tribulisco que se formó la tía del uniforme se quitó de en medio. Total, chapuces que nos pasan a los que viajamos.

Médico

Con la prisa que me ha metido usted, y ahora se lía de cháchara. Pase, por favor.

ESCENA 8ª

(Entra Pepi a la consulta.. Quedan en escena Rosarito, Juanita, Adela, Susi, Reme. En este momento entra Manolo, el médico de verdad, en dirección a la consulta.. Interpretan que quiere colarse y, aunque él insiste en que viene a ayudar al ‘médico’, no lo dejan entrar.)

Rosarito

¡Pero ande vas con tanta prisa! Guarda cola como los demás.

Adela

Otro que quiere colarse.

Manolo

Pero si yo soy el médico titular. El que está dentro es mi suplente y vengo a decirle que ya se puede ir.

Reme

Ahora cualquiera tiene pinta de médico. Pero este no cuela.

Susi

Si tienes número, a esperarte. Y si no, ven mañana que seguro que esto estará más despejado.

Manolo

Que soy el médico; aquí traigo el estetoscopio.

Rosarito

Como si trajeras un quirófano entero. Fuera o llamamos a los municipales, a Protección Civil y a la Guardia Civil.

Manolo

Yo me voy, pero cuando esto se aclare y yo esté dentro os voy a mandar a todas una caja de supositorios y sesiones de lavativas.

Todas

¡Anda ya, curandero de pacotilla!

ESCENA 9ª

(Paquita, Rosarito, Juanita, Adela, Susi. Apenas ha desaparecido Manolo, por la puerta de la calle entra un cura. Viene serio, tieso y con una Biblia enorme bajo el brazo. Habla pausado y como rezando.)

Cura

Buenos días nos dé Dios

Todas

Venga usted con Dios.

Cura

La paz del Señor esté con todas vosotras.

Todas

Y con tu espíritu.

Cura

Daos fraternalmente la paz

(Todas se dan la paz unas a otras diciendo:)

La paz sea contigo

(Una baja del escenario y da la paz a un espectador…Cuando acaba el tumulto, dice Juanita.)

Juanita

¿Usted viene a ver al médico?

Cura

Yo no vengo a ver al médico. Yo vengo a que el médico me vea.

Rosarito

Eso es que usted está malo ¿verdad?

Cura

No me siento bien

Susi

Se ve que en su casa no tiene sofá. Siéntese aquí, ya verá lo bien que va a estar en estas sillas tan tiesas y tan cómodas.

(Se sienta el cura.)

Adela

¿Pero los curas también se ponen malos? Si son curas es que están curados.

Cura

Todos somos iguales ante los ojos del Señor, la Biblia lo dice bien clarito: Esto es un valle de lágrimas, y yo ganaré el pan con el sudor de vuestra frente, y a quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga, y más vale tarde que nunca…

ESCENA 10ª

(En ese momento vuelve a entrar Pura. Ha oído el refrán que ha dicho el cura y ella continúa.)

Pura

Y no por mucho madrugar amanece más temprano, y ojos que no ven corazón que no siente, y el ojo del amo engorda al caballo, y por un perro que maté me llamaron mataperros, y más sabe el demonio por viejo que por demonio, y a caballo regalado no le mires el diente, y en casa de herrero cuchillo de palo…

Rosarito

¡Para ya con tanto refrán, Pura, que nos vas a volver locos! Estamos hablando con el señor cura que ha venido porque no se siente muy bien.

Pura

Seguro que no tiene ni número

Cura

Yo venía solo a que el médico me mirase unos análisis a ver qué tal han salido.

Juanita

A ver el papel, porque nosotras en cuestión de análisis somos ya unas expertas.

(Saca el cura un sobre en el que trae los resultados de unos análisis. Se pasan el papel de una a otra y cada cual lee y da su opinión.)

Adela

(Lee) Análisis de sangre: colesterol total 200. Este colesterol es la suma del bueno y del malo. El bueno es el HDL, que quiere decir ‘helado de leche’, y usted lo tiene en 80, es decir, ni fu ni fa. El colesterol malo es el LDL, que quiere decir ‘lomo, dulces y licores’ y usted lo tiene por la nubes. Me parece a mí que el médico le va a regañar.

(Coge el papel Rosarito)

Rosarito

(Lee) Los Triglicéridos y las Enzimas los tiene revueltos y, aunque usted es cura, me parece que no está mu católico. Seguro que el médico le va a mandar inyecciones de hierro sérico y pastillas de ferritina. Además lo pone claro, las enzimas, que tenían que estar encima, están debajo de la urea.

Coge el papel Juanita

Juanita

(Lee) La tiroxina libre la tiene más bien suelta porque se junta mucho con la hormona, que es prima de la transaminasa. Yo que usted me vigilaba la tiroides, que tiene mucho que ver con la hemorroides.

(Coge el papel Paquita.)

Paquita

(Lee) Yo no sé lo que usted comerá, pero los neutrófilos absolutos andan a la gresca con los linfocitos. Lo único que tiene bien son los hematocristos y los jesucristos. Los glóbulos rojos se han juntao con los glóbulos blancos y se están cargando a las plaquetas. Para que luego digan que tiene usted mu mala sangre.

Coge el papel Susi

Susi

(Lee) La próstata es lo que peor le sale; el ácido úrico está por los quirios, lo mismo que la protombina de la orina. El aparato de la meada lo tiene chungo y por lo que se ve aquí no le funciona tan bien como a otros (se toca la barriga). La edad, que no perdona.

(Coge el papel Pura. Echa una mirada al papel, lo lía y se lo da al cura.)

Pura

No le haga usted caso, ni a los análisis ni a los médicos ni a este montón de enfermos. Saque usted la lengua (le enseña la lengua) Muy bien. Diga 33 (Dice 66 el cura). Estupendo. Enséñeme las manos. (Se las enseña y Pura las mira atentamente.) Está usted más sano que una pera. Váyase usted a su casa o a su iglesia y no venga usted de médicos, que como lo pille el doctor, algo le saca.

Cura

Gracias, señora, me ha hecho usted un hombre. Yo ya me veía con muletas, u operado o en las urgencias de Antequera y de verdad que me encuentro la mar de bien. Son ustedes muy amables. Que la paz del señor esté con todas ustedes.

Todas

Y con tu espíritu.

Cura

Cuando veáis al médico, le dais la paz.

Todas

Descuide, padre.

(Sale el cura al tiempo que entra Alicia.)

ESCENA 11ª

Alicia

¿Ande está el médico?

Rosarito

Pues donde va a estar: pasando consulta.

Alicia

Pues yo vengo para que me arregle el tobillo porque estoy que no puedo dar un paso y mañana tenemos una fiesta en la discoteca.

Juanita

¿Pero tú desde cuándo estás coja?

Alicia

Yo, desde hace una semana pero es que no he tenido tiempo de venir antes; y ahora se me está poniendo el pie como una bota.

Paquita

Cuando a una le pasa algo, se va a urgencias y allí se lo arreglan o te mandan para Antequera. Esta consulta es para enfermas normales como nosotras.

Alicia

¿Es que lo que yo tengo no es normal? Yo paso de vosotras.

Adela

¿Cómo que pasas? Aquí sin número no pasa nadie. A la cola.

Alicia

Paso de la cola, paso de urgencias, paso de números…

(Entra Pura.)

Pura

¿Qué pasa?

Rosarito

Esta jovencita, que dice que pasa sin número, que pasa por la cara…

Alicia

Por la cara no, por la pierna.

Pura

¿Qué te pasa, chica?

Alicia

Esto ha sido que he tenido mala pata.

Pura

Ya se ve que tiene la pata mala. ¿Pero cómo ha sido?

Alicia

Es que tengo la pata mala a causa de la mala pata. Mire usted, íbamos mi novio y yo montados en el quarts por las Navillas, y mira por donde, por medio del camino nos topamos de frente con mi padre. Nos volvimos para atrás corriendo, con la mala pata que venía una vaca, que se había escapado del Platero, flechá para nosotros. Mi novio hizo una pirueta y dio una revolaina para tirar por el camino de la Tosquilla. Pero a pocos metros tropezamos con una piara de cabras. Como íbamos tan ligerillos yo terminé en medio de las cabras, con el pie roto y con mi padre al lado peleándome.

Pura

Y si tú estás como una cabra ¿cómo pudo encontrarte tu padre entre tantas cabras?

Alicia

Fue el cabrero el que me reconoció; además quería ponerme una multa.

Pura

Enséñame dónde te duele y verás qué pronto te lo arreglo. Si a mi cortijo venía gente de todas partes, hasta de Cartaojal, para que yo le pusiera los huesos en su sitio…

Juanita

Chiquilla, sabes de tó.

Pura

Tendedla en una camilla.

(Se levantan todas y colocan a la joven tendida. En ese momento sale Reme y dice:)

ESCENA 12ª

Reme

¿Pero qué estáis haciendo?

Alicia

Que tengo un tobillo mal y éstas dicen que me lo van a arreglar.

Reme

Pero eso es cosa del médico, de los expertos… A ver. ¡Huy! Tiene toda la pinta de ser una fisura o un esguince muscular; eso lo que necesita es una férula, después de una radiografía y un estudio exploratorio.

Pura

Esta lo que tiene es el tobillo esgobernao; algún hueso esbolillao. Ya verás tú qué pronto se lo pongo yo en su sitio…

ESCENA 13ª

(Sale el médico. Se queda un instante mirando al grupo de mujeres que rodean a la que está coja.)

Médico

¿Qué hacen ustedes?

Rosarito

Ahorrándole dineros a la Seguridad Social. Es que la chiquilla no tenía número y entre todas vamos a arreglarle un pie que lo tiene algo estropeado.

Juanita

¿No tiene usted ninguna urgencia? Váyase que nosotras nos encargamos de atender a los que vengan.

Médico

Bueno, no sé. Me voy pero no toquéis nada, y no vayáis a recetar por vuestra cuenta… Ni siquiera genéricos.

Todas

Descuide, doctor. El ambulatorio queda en buenas manos.

ESCENA 14ª

Sale el doctor. Pura empieza a tocar el tobillo, a estirarle la pierna y la joven chilla. Entre todas la sujetan y le dan ánimos. Reme se queda espantada ante lo que está viendo. De pronto Alicia dice

Alicia ¡Ya está! ¡Ya no me duele! Ya puedo irme con mi novio a bailar a la discoteca.

Se va dando saltos

ESCENA FINAL

Adela

Qué bien lo has hecho, Pura. Hay que ver lo pronto que le has arreglado el tobillo a la zagala.

Pura

Si la gente que tiene problemas de huesos viniera para que yo se los arreglara, ya veríais ustedes qué poca gente iba a ir a los hospitales para que les hagan radiografías, las manoseen, les pongan escayolas, tengan que ir una temporá con muletas y luego tirarse dos o tres meses de rehabilitación. Pero para hacer lo que yo hago hay que tener esa gracia de nacimiento.

Juanita

A ver si me puedes quitarme unos dolores que tengo en este juanete que no me dejan dar un paso, y menos cuando me pongo tacones.

Paquita

Primero tienes que mirarme a mí las cervicales, que cada vez que me levanto me da to vueltas, como si estuviera borracha, y los médicos no hacen más que mandarme meringotes y estoy cada día peor.

Rosarito

¿Tú serías capaz de ponerme en su sitio la rodilla? Mira cómo la tengo de hinchá, es que no puedo dar un paso.

Pura

Yo milagros no sé hacer todavía, pero estoy pensando en poner una consulta en mi casa y ya veréis como los traumatólogos se van a tener que ir al paro.

Reme

Por muy buenas manos que usted tenga para arreglar algunos huesos, lo que piensa hacer de poner una consulta en su casa es algo ilegal y se llama intrusismo.

Pura

Tú sí que eres una intrusa. Envidia es lo que tienes. Y si no fueras tan tonta y me dejaras que yo te curara, te iba a quitar todas las itis que tienes y hasta las que te inventas.

Paquita

Si hasta el nombre te pega: eres Pura porque curas.

Todas

¡Salud y menos meringotes!

Adela

Y que la farmacia se convierta en una discoteca con barra libre.

FIN

(Entra el cura, Manolo, el médico y las demás actrices y, cantando, dan fin a la comedia. Luego se supone que sale el falso médico para despedirse y agradecer los aplausos del público.)

Se estrenó con bastante éxito el 3 de octubre del año 2009

Esta comedia se representó también en Casabermeja y en Palenciana.